1、刚上初中那会手机还不是很普遍，看别人拿着手机觉得特别牛，回家跟老爸要求给我买个手机！老爸：“啥叫手机，干啥用的？”此对话正巧奶奶听见了插话说：“管它什么鸡呢，孩子愿意吃你就给他买了吃呗，现在孩子正长个子呢，营养得跟上！”

2、记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前坐了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到对床的舍友好像在和别人视频，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：“儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：“我妈。”阿姨，对不起，我真的不是故意的。

3、一个年长的乞丐蹲在地上，面前的破碗里塞满了钞票。另一个乞丐，忙活了大半天什么也没有要到，很没有自信的说：哥们，你发财了！老乞丐：这一点钱，只是小钱。要有梦想，万一实现了呢？做了乞丐，也得学习。你看，我现在就在研究“过路人一本通”，一本经济学的著作。你不学无术，当然很难要到了！

4、有一个同学，我高一见他都是那种特别努力，上厕所都要带辅导书来，去食堂打饭都要带电脑学习的那种人。高二分到一个宿舍，我才知道他原来是个变态啊！我们全宿舍都是luoli控，就他居然迷juru！每天都要和舍友争论juru比luoli好，还说我们是恋T癖！

5、朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。

6、我老公是个话少的人。我们搬家时，他穿着旧迷彩跟工人一起搬东西，门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了，一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯!我说不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：让他待会在我家吃饭，跟我闺女认识下，怪好的!

7、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！

8、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过他可能怎么也不明白，为什么爸爸所有作业都做错了。?

9、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

10、去馒头店买馒头，刚一进门，老板：“今天新做的都卖完了，昨天剩的还有几个。”我：“昨天的也行，只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。”我：“老板，您每天卖不了的馒头怎么处理啊？剩多了是不是就赔钱了啊？”老板：“基本剩不了，现在养宠物的多，头天剩的，会有很多人过来当狗粮来买的。”我：......